Chistes

Una bodega

2008-04-21T03:35:00.000-07:00

¿Que es una bodega?
La mama de los bodeguitos.

La abuela mecanica

2008-04-21T03:34:00.000-07:00

- Oye Patxi, tu abuela es mecanico?
- Pues no que yo sepa.
- Pues esta metida debajo un camión

Arterio-esclerosis

2008-04-21T03:33:00.001-07:00

La arterio-esclerosis tiene una ventaja,
uno continuamente conoce gente nueva.

Dos gitanos

2008-04-21T03:32:00.001-07:00

Van dos gitanos por el puente de Triana en Sevilla. Se encuentran de cara a una pareja de Guardias Civiles de los antiguos con dos mostachones grandísimos. Se va uno de los Guardias Civiles para el primer gitano y le espeta:
- Oye tú, ¿cómo te llamas?
- Me llamo Pepe, Pepito, José, Joselito.
Este Guardia Civil ni corto ni perezoso le dice al otro Guardia:
- Dale dos ostias por cada nombre.
La cara del gitano había que verla, parecía el muñeco de MICHELÍN. En ese momento le dice el mismo Guardia Civil al otro gitano:
- Y tú, ¿cómo te llamas?
El pobre gitano con cara de compungido le dice:
- Mie usté, zeñó Guagdia, yo apenas me llamo Antonio.

Banquero

2008-04-21T03:30:00.001-07:00

- ¿Qué es tu padre?
- Es banquero
- Pues debe de ganar mucho dinero.
- No creas, el negocio de los bancos de madera no va muy bien este año.

Pastor de compras

2008-04-21T03:29:00.001-07:00

Un pastor esta guiando sus ovejas por un amplio prado en cuyo centro hay una via ferroviaria. Algunas ovejas estan paciendo por el centro de la via del tren cuando pasa un rapido y se las carga. El pastor se queda pensativo y al cabo de un rato comenta:

-Suerte que no ha pasado de lado, porque si no las mata a todas!
El mismo pastor al cabo de unos dias va a la ciudad para hacer unas compras. Paseando por una calle pasa por delante de una jugueteria y ve circular una miniatura de Ibertren, se lo mira y comenta:
-A estos habria que matarlos cuando aun son pequeños.
Sigue paseando el pastor y entra en una zapateria y le dice al dependiente:
-Deme los zapatos mas grandes que tenga...
El dependiente le saca unos zapatos del numero 56 que son los mas grandes que tiene. El pastor se los prueba y le dice al dependiente:
-Los necesito mas grandes...
El dependiente le dice:
-Tengo una par de zapatos que miden un metro cada uno, que usamos para las promociones publicitarias ...
El pastor se los prueba y se queda muy satisfecho, de tal modo que se los lleva puestos. Ya de regreso a su pueblo y precisamente cuando va a cruzar la via del tren, pasa otro Rapido y !!!ZAS!!! le corta los zapatos por la mitad. El pastor se pone muy contento y comenta:
-Suerte que los compre grandes, porque si no me pilla los pies.

Españoles fogosos

2008-04-21T03:27:00.000-07:00

Erase un vez tres militares; un frances, un ingles y un español que estaban presos por robo de armas en sus correspondientes cuarteles e iban a ser fusilados. Antes de esto se les dijo que tenian derecho a un deseo y el frances dijo:
- Yo querria, antes de morir, tener una noche de lujuria con Brigit Bardot.
- Concedido... A ver el ingles.
- Antes de ser fusilado al amanecer me gustaria pasar la noche con, p.ej., Samantha Fox.
- Concedido. A ver tu, español.
- Pues a mi me gustaria comerme una tortilla española.
- Pero vamos a ver... Como nos puedes pedir eso con todas las mujeres que hay? Los españoles no sois gente de sangre caliente, fogosos, etc...?
- Si, lo somos. Pero despues...a quien se lo iba a contar?

El cheque del politico

2008-04-21T03:25:00.000-07:00

Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo:
Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder.
Dijo entonces el político:
La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces.
Y dijo el cajero:
Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio?

El 69

2008-04-21T03:24:00.001-07:00

Una chica lleva a su novio a su casa, se meten en su habitación; inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69... -Que diablos es eso??? -le pregunta el chico La chica al darse cuenta de la inexperiencia del noviole dice: -Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mias... y sin saber de lo que estaba hablando ella, por no arruinar el momento el novio le dice que si. Y en el preciso momento en que los dos estaban en posición la chica se aventó un demoledor apestoso pedo. El novio tosiendo y arrastrandose como puede se tira a un costado de la cama. La chica apnada le dice que no volverá a pasar, nuevamente toman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar otro pedo nauseabundo se le escapa a la chica. El novio se levantamareado y turulato comienza a vestirse. -¿¿Qué te pasa??, ¿¿Por qué te vas?? -le pregunta la novia Él le contesta: ¡¡¡Si te piensas que me voy a oler los otros 67 estas muy mal!!

El clitoris

2008-04-21T03:22:00.000-07:00

Padre... me puedes explicar qué es el clítoris ?
- Hay hijo, si me lo hubieras preguntado anoche .. lo tenía en la punta de la lengua.

Como se llama la piel

2008-04-21T03:21:00.000-07:00

¿Sabes cómo se llama la piel que le sobra al pene?
Hombre.

Detengan la operacion

2008-04-21T03:20:00.000-07:00

Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita:
- Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
?Un rechazo? El rinon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos.

Super gays

2008-04-21T03:17:00.001-07:00

Un mariquita va al psicologo:
-¿hay antecedentes de homosexual en su familia?
-si,la verdad es que mi hermano es homosexual....ahh!! y mi papa tambien...
-alguien mas?
-si,ahora que lo pienso mi tio tambien.
-digame, en su familia ¿a nadie le gustan las mujeres?
-si!!! ¡A MI MAMA Y A MI HERMANA,SII!

Menos pensar

2008-04-21T03:15:00.000-07:00

Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
- Raúl estaba pensando...
- ¿Pero para qué Luisa?!
Y ;interrumpe el esposo-
El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!

Los Elefantes azules

2008-04-21T03:14:00.001-07:00

Un tipo va por la calle y se encuentra con un amigo.
¿Cómo estás hermano, cómo te ha ido?
Bien, sólo que tengo un problema, estoy viendo elefantes azules.
¿Y ya viste un siquiatra?
No, sólo elefantes.

El robo en el Banco

2008-04-21T03:12:00.000-07:00

Entra un tío en un banco, con una media en la cabeza y una pistola y le dice a la banquera:
-¡¡¡¡Dame todo el dinero que hay en este banco!!!!
A lo que la banquera responde:
-Perdone caballero pero es que esto es un banco, pero de esperma.
El tío Responde:
-Pues... ¡¡¡Bebete todo el semen que hay en ese vaso!!! o te vuelo la cabeza!!!!
La tía coge el vaso, se lo bebe y el tio se quita la media de la cabeza y le dice:
-Ves cariño como si quieres puedes

Internet en el hotel

2008-04-21T03:10:00.000-07:00

En un hotel el recepcionista le dice a una señora que acaba de llegar:

"Bienvenida a este hotel, distinguida señora. Más tarde subíré a su habitación y si usted me permite le bajaré el internet para que usted se divierta con las mejores webs".

La señora le responde:

"!No sea insolente. No le voy a permitir que me baje el internet, y tampoco me interesa divertirme con sus webs!

Testigo de Jehova y un gallego

2008-04-21T03:08:00.000-07:00

Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo de Santiago a Madrid. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide un cubata de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono: “Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doce putas de Babilonia antes de que una gota de alcohol toque mis labios'. El gallego le devuelve el cubata apresuradamente a la azafata y dice: Yo también, no sabía que se podía escoger'

500 euros

2008-04-21T03:07:00.000-07:00

¿Que mide 18 cm. y hacer gritar de placer a una mujer?
Un billete de 500 euros.

Gusanos contra Elefantes

2008-04-21T02:52:00.000-07:00

Están jugando al fútbol el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpiés. Cuando quedan cinco minutos para el final el cienpiés mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le dice: - ¡Vaya crack de jugador! ¿Por qué no lo habías sacado antes? - Es que estaba terminando de atarse los zapatos.

Penitencias duras

2008-04-21T02:45:00.001-07:00

En un pueblo una de las artistas del circo va a confesarse.
-Padre, que no se si mi profesion es un poco indecente.
-Cual es, hija?
-Soy saltimbanqui.
-Y que es eso?
-Si, si funambulista, volatinera.
-Pues como no me des mas datos.
-Espere padre...
La tia sale del confesionario y se da dos volteretas laterales y un triple salto mortal. De pronto todas las viejas salen corriendo de la Iglesia. Dice la saltimbanqui:
-Que les pasa señoras?
-Que nos vamos a confesar al cura del pueblo de al lado, que este manda unas penitencias muy dificiles.

La asistenta

2008-04-21T02:42:00.000-07:00

El señor de la casa llama por teléfono y lo coge la asistenta:

- Ha llamado algun imbecil, Maruja?
- No, es usted el primero.

Cabeza

2008-04-21T02:41:00.000-07:00

¿Como se dice cabeza en arabe?

mezumba melon

El colacao y la Leche

2008-04-21T02:38:00.000-07:00

Qué le dice el cola cao a la leche?

R: Vete poniendo calentito que te voy a hechar un polvo que te va a cambiar hasta el color

Respuesta logica

2008-04-21T02:36:00.000-07:00

El profesor de Física y Química les pregunta a sus alumnos en el laboratorio:
- Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿creen ustedes que se disolverá?
- No, contesta uno de los estudiantes.
- ¡Muy bien!, explíquenos el porqué.
- Porque, si se disolviera en el líquido, usted no lo metería.

Catalan egoista

2008-04-21T02:34:00.000-07:00

Un catalan se encuentra una lampara con un genio dentro:
- Te concedo tres deseos.
- Que toda España, menos Cataluña, se hunda en el mar.
Hace el genio ZAS! y España desaparece bajo las aguas.
- El segundo?
- Que España, ahora toda desierta de gente, vuelva a emerger. Zas! Y emerge sin una alma.
- El ultimo?
- Que se vuelva a hundir.
- Hombre, pero eso no es logico. Por que?
- Para que todos los immigrantes de Cataluña que han ido a ver que ha pasado en su pueblo, les pille ahora a ellos.

Vino pelon

2008-04-21T02:31:00.001-07:00

se encuenttra uno con un amigo en el bar y lo ve to echo polvo con 30 vasos de vino encima la barra, y le pregunta : pero killo ,que lo que esta aciendo. el otro le responde: que que ago, mira er vino acabo con mi padre hasta que no acave yo coner vino .

El ratoncito en el elevador

2008-04-21T02:30:00.000-07:00

Este era un ratoncito que brincaba y brincaba para alcanzar el boton de abrir el elevador, hasta que lo alcanzo cuando de ronto se abrio las puertas del elevador y estaba un elefante. Se metio el ratoncito y le decia el elefante, que piso? Y cada vez que el elefante decia que piso, el ratoncito temblaba. Cuando otra vez dijo el elefante, que piso? y el ratoncito dijo, Haayyyy mi colitaaa! jajaja

Lo malo de suicidarse

2008-04-21T02:24:00.000-07:00

Que es lo malo de suicidarse?

R: Que si te gusta no lo podes hacer dos veces!!

Miedos del paraguas

2008-04-21T02:21:00.000-07:00

1º qué es el miedo: que te metan un paraguas por el culo
2º el terror:que lo abran
3ºel pánico:que te lo saquen y encima este abierto

Desgracia y putada

2008-04-21T02:20:00.001-07:00

La diferencia entre una desgracia y una putada es:

que estes en la playa con toda tu familia y de repente venga una ola gigante y se lleve a tu suegra, eso es una desgracia.
pero que al cabo de 5 minutos vuelva una ola gigante y que te devuelva a tu suegra, eso si que es una putada.

Los indios remando

2008-04-21T02:16:00.000-07:00

Iban dos indios remando en una canoa. El que va delante golpea con su remo al que va detrás. Este cae al agua estrepitosamente.Desde la barca el de delante le dice: ¡HUGH! Ojo de pato, te has caídoEl otro responde¡No, hijo de puta, me has tirado!

Yo soy marcelo

2008-04-21T02:12:00.000-07:00

Baja una nave del espacio, sale de ella un hombrecillo verde y le dice al primero que se encuentra : -Yo soy marciano. -¡Mucho gusto! yo soy Marcelo.

Frases variadas

2008-04-21T02:11:00.000-07:00

Adivine quien dijo las siguientes "frases celebres":

1) "Mi mama es una rata"... (Mickey Mouse)
2) "No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame)
3) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein)
4) "Tengo el corazon de piedra"... (Una estatua)
5) "Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo"... (Einstein)
6) "Mi esposa es una perra"... (Pluto)
7) "Mi esposo es un pato"... (Daisy)

Algun gallito por aqui?

2008-04-21T02:09:00.000-07:00

Un borracho en un bar, diciendo: algun gallito por aqui?, que si hay algun gallito por aqui?. Yasi 2 horas, y al cabo de un rato se le levanta un tio que parecia un armario empotrado, y le dice: Yo, que coño pasa?. El borracho dirijiendose a él le dice: Pues levantame a las 5 la mañana.

La suegra maldita

2008-04-21T02:06:00.000-07:00

Dos que se encuentran, y uno le dice al otro: hombre pepe, que lo que ta pasao,que vienes to echo polvo,la camisa rota,to lleno de barro y con lo ojo morao. y el otro le responde: dice na que vengo de enterra a mi suegra. y este le dice : joe pepe lo siento muxo, habra sido duro no. dice: duro,duro, si la hija puta no se dejaba.

El virus humilde

2008-04-21T02:02:00.001-07:00

Hola, me llamo Chal-li, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus manual Chal-li. Soy un virus humilde y no me reenvío automáticamente ni borro ningún disco al ser recibido por lo tanto agradecería tu colaboración. Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y alguno otro que se os ocurra. A continuación reenvíame a todos los nombres de tu libreta de direcciones. Si quieres darme más fama sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU. Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda.

Actividades de coches

2008-04-21T01:36:00.000-07:00

Mercedes Benz que te voy a echar un buen volvo y nacerá un Clio .
A lo que su mujer contesta:
- Mira haber si te voy a dejar los ojos moraos uno mirando pa Córdoba y otro pa León
Lo que contesta su marido:
- Bueno a esto del Saxo no me gana nadie pero que sea lo que sea pero con Stilo.
Y un poco Picanto.

¿Que es una esmerada?

2008-04-21T01:31:00.000-07:00

¿Qué es una esmerada?

R: pieda pesiosa de codó vede

Abogado Ganadero

2008-04-21T01:15:00.000-07:00

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta al abogado: Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

y tu mujer tiene chocho?

2008-04-21T01:11:00.000-07:00

Estaban dos amigos tomando unas copas en un bar,y dice uno al otro:
- Ahora k estamos a gusto te puedo hacer una pregunta?,
dice el otro: - Pues claro dime.
- Tu mujer tiene chocho? Contesta:
- Pues claro.
Entonces, por que te follas la mia?

Condon

2008-04-21T00:56:00.000-07:00

Se abre el telón y aparecen una mujer, 14 hombres y solo uno lleva puesto condón. Como se llama la pelicula?

A pelo 13